快速挽回爱情的秘诀:不讨好对方,不委屈自己

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我有个朋友,挽回前任大半年没任何进展,跑来跟我抱怨:

“真想在他身上安个进度条,起码我能知道我还要坚持多久,我是不是该放弃。”

当时我问她是怎么挽回的,都做了哪些事。她说了一大堆,我总结下来就是这十二字“箴言”:

在干嘛/吃了吗/早点睡;

很难过/我错了/和好吧;

还爱你/真绝情/为什么;

喜欢吗/送你的/收下吧;

能想象到她都做了哪些事吧?

没错,就是常见的挽回四招:

①尬聊:想到啥就说啥,想不到就问对方吃了没,睡了没,最近好不好?

②求复合:描述自己的错误,道歉,希望对方给次机会,问能不能和好;

③表真心:恨不得对天发誓,告诉对方你多么爱他,被拒绝了就说对方绝情,质问为什么要拒绝,是不是当初的爱是假的?

④用付出博好感:委屈自己去讨好对方,做一堆感动对方的事,比如伤心欲绝食欲不振啊,彻夜等对方回消息啊,各种送礼物啊······月老都被感动了,对方无动于衷。

半年时间,我这位朋友除了工作生活,就是在这4件事上来回切换。

那么为什么她花了半年时间,还是没能挽回呢?

因为她挽回的方向不对。

方向对了,不到1个月就能复合。

方向错了,坚持10年都没用。

什么是错的挽回方向?

就是“以我为主”。简单说,就是以你自己对爱情那“半瓢水”的理解为基础,展开的行动。

就像我上面说的那位朋友。

哎,也别说她了,几乎所有人,在被分手时,会忍不住用以上四招去挽回对方。收到结果也是千篇一律:被拒绝,被冷落,被拉黑······

遇到更坏一点的,直接吊着你,享受你的付出,享受你的低声下气,偏不跟你复合,还跟别人打得火热。

气不气?急不急?

气有什么用呢?这都是你心甘情愿的啊。

要我说啊,不知道怎么挽回的时候就别挽回了。

在一条错误的道路上越走越远,除了消耗你自己的热情心力,质疑你自己不值得被人呵护被人爱,打击你自己的积极性自信心,得不到半点好处。

为什么你总觉得挽回一个人,或者说爱一个人,就是要去跟他道歉表达真心,就是要跟他掰扯,就是要为他付出,天真地觉得你的付出他一定能感受到?

因为你根本不懂爱情。

爱情是什么?

社会心理学家弗洛姆在《爱的艺术》里这样解释爱情的:

“真正的爱是内在创造力的表现,包括关怀、尊重、责任心和了解诸多因素。爱不是一种消极的冲动情绪,而是积极追求被爱人的发展和幸福,这种追求的基础是人的爱的能力。”

我来翻一下,这段话的意思就是,爱一个人首先要去了解他,在了解的基础上去关心、尊重他,为感情的发展和幸福负责。而不是仅凭自己的喜好和冲动去表达爱意。

再看看你的挽回方式:

比如想他了,想得不行,就一定要发个消息,也不管这条消息发出去有没有用,反正就是想发。

再比如,半夜听着歌突然“网抑云”发作,就非要给对方或者发个朋友圈表述心迹,被自己感动得哭了,也不管发出去对方觉不觉得尴尬,反正一定要让对方看到。

发现了没有,你做的这些事情没有一丁点站在对方的立场考虑和行动,全是头脑发热,意气用事地用情绪表达爱意。

你说像这样去挽回,得多久能复合?

所以啊,方向错,步步错。就跟你在机场等一艘船,听起来浪漫死了,实际上等自己清醒了就会觉得自己像个傻子。

什么是正确的挽回方向?

就是“以爱为主”。爱是啥?我前面说过了,核心是了解,其次是尊重、关爱、责任心。

我再补充一点,这里的了解、尊重、关爱、责任心,不仅仅是爱他,也包括爱自己。

总结下来,就是你爱他,就要了解他,了解他是什么样的人,在感情里需要什么。同时也要了解你自己,问问你自己在感情里需要什么,你要的对方能不能给你。

举个例子:

我有个来访者A,刚开始也是凭着自己的想法挽回,各种改变自己错误,尬聊求和,半点作用没有,还被对方嫌弃。

经我指点,发现对方有点疏离型依恋,而她自己是焦虑型依恋。于是我让她改变策略,先让自己情绪稳定下来,然后做自我提升,把自己价值抬高。

接着从频繁联系,改为五天联系一次。从尬聊,改为分享跟彼此有关的积极有趣的见闻。对方不回也没事,反正频率上也打扰不到对方,就当是发给备忘录好了。

不纠缠不求和,但是也不断联不讨好。坚持了一个月,对方态度软下来了,时不时主动尬聊她,问她在干嘛,吃了吗,她也不戳穿,陪对方演戏,给足舒适感。

 

然后又过了一个多月,对方主动约她吃饭,她主动AA,不提复合,也不戳破关系。饭吃得很愉快,分开后对方表现得忽冷忽热。我告诉她别急,对方在测试你。你该怎样就怎样,你不爽可以轻微怼两下,再给点台阶或者情绪价值就行。

两人又暧昧了一个多月,对方主动的次数越来越多,还把她往朋友圈发,给她买礼物,表白,就是不说现在什么关系。

我告诉她也没必要挑明关系,这就是复合。因为疏离型依恋的人,就是嘴巴上不说,喜欢用行动表明选择。

你要是一定想确认关系,就挑个气氛好的时候,表达你的爱意,说你喜欢他爱他,基本上他也会以同样的语气回答你。

这整个过程中,A一点也不觉得自己在讨好,甚至一点也不觉得挽回有多累,反而觉得相当轻松有趣。

所以说,如果你觉得挽回很累,很不舒服,不知道该不该坚持的时候,那多半就是你不了解对方,也不了解你自己。所以你没办法做到尊重、关怀对方,更没办法遵从自己的内心需求,只能委屈自己,不断地讨好。

这样下去,怎么能让彼此感到舒服呢?

连在一起的舒适感都没有,还复合个啥?找虐吗?

 

再回头去看看A的案例,为什么她挽回起来一点也不虐?因为她所有的转变,就是从了解对方了解自己开始的。

因为她知道对方是疏离型依恋人格,想要的是稳定又持久的爱意,而不是那种轰轰烈烈的,死缠烂打讨好乞求的付出。对方想要一个高价值的伴侣,绝不是一个“舔狗”。

而她自己因为焦虑就非常情绪化,一情绪化就忍不住去讨好,不停地索取对方的回应。这些行为说到底就是害怕被抛弃,害怕自己不被爱。根本不是真心想讨好对方,甚至越讨好越痛苦,天天怀疑自己是不是爱上了渣男,是不是不配得到爱。

有这份对自己的了解,她就能及时止损,停止错误行为。把关注度放在自己身上,先解决自己的情绪化问题,不做讨好的事。自己先“爽”了,再把这种“爽”传递给对方,那对方自然就不会觉得压抑,也不会再有防御心了。

彼此间不再防御,有这种稳定又舒适的感觉加持,复合就只是时间问题了。

那么,要从哪些地方了解彼此,正确的挽回呢?

给你两个方向,可以参考一下。

 

①分手类型;

②依恋人格。

①第一个方向,先从分手的类型谈起。

不同类型的分手,急需解决的问题也不同,复合的事件也不一样。

通常我把分手分为“情绪型分手”和“认知型分手”。

a情绪型分手:

在情绪失望或者冲动的情况下说分手,一般3-5天就能和好。

如果分手期间双方没有积极处理问题,没有安抚好彼此的情绪,分手的时间还会继续延长。

举个例子:

你们因为某个分歧吵得很厉害,你觉得对方很不可理喻,再联想到对方的种种缺点,你感觉很失望,很气愤,就很冲动的说了分手。

他想也没想就同意了,你更气愤了,觉得对方就是个渣渣,分就分吧。

分手后你们还在气头上,谁也不低头,他跟你聊天你也不想理。过了1-2个晚上,你又觉得不是他一个人的问题,双方都有问题。于是你找他聊天,他对你态度还行,你就顺势说彼此的问题,他也认同,于是你们和好。

再或者,你见他不来找你,于是你也不找他,互相僵持。直到其中一方绷不住求和,安抚对方的情绪,制造舒适感,另一方也消气了,于是就和好了。

b认知型分手:

因为长期矛盾的积累,或者不可调和的原则问题,影响彼此对感情的规划和认知导致的分手。

短则需要1-3个月,长则要半年以上才能复合。当然具体的复合时间,还是取决于彼此是否能积极地解决问题,解决的方向是否正确。

 

你希望对方经常陪你,对你事事有回应,很需要对方,而他刚好又很忙,没办法一直满足你。于是你就作、闹,过得很疲惫。你们互相指责,你说他不够爱你,他说他很累不想再应付你,这不是他想要的爱情,于是他提出分手。

分手后,你意识到了自己的问题,去道歉,希望他原谅你的“作”。你告诉他你是因为爱他所以很需要他,但是他并不领情,还说不想跟你在一起了,请你别纠缠。你很生气,于是又忍不住指责他,他拉黑了你。

被拉黑之后,你开始真正地反省自己,反省你们的关系。你终于发现你们之间真正的问题,是不懂换位思考,沟通时针尖对麦芒,都只想到自己,忽略了对方的需求。时间久了,舒适感荡然无存,在一起越来越累,已经背离了感情的初衷。

于是你开始改变,学着了解自己的内心需求,学习有效的沟通方式让对方把你从黑名单拉出来,学习如何换位思考营造舒适感······

这些事情大约花了你大半个月时间,你们的关系终于“破冰”。接着你根据学到的知识,继续营造舒适感,继续把你们的关系往好的方向引导。对方觉得你变得更好了,越来越懂他了,对你的感觉也越来越好。

就这样又相处了半个多月,不知不觉你们就复合了。

总结下来就是,“情绪型分手”和“认知性分手”解决的重点,一个是化解情绪,一个是调整认知;一个复合的时间短,一个复合的时间较长。

①第二个方向,说说依恋类型。

不同类型的依恋人格,在分手以后对待感情问题的方式不同,复合的时间也不一样。

在爱情里,依恋类型根据一个人,对感情的回避状态和焦虑状态,分为4种:

 

a、“疏离型依恋”人格;

b、“痴迷型依恋”人格;

c、“恐惧/焦虑型依恋”人格;

d、“安全型依恋”人格。

我们一个个来说。

a、“疏离型依恋”人格:

“疏离型”复合时间参考6-12个月,分手1-2年后复合的也很多。

这类人非常缺乏安全感,只要觉得对方怠慢自己了,就开始逃避。自尊心超强,内心很脆弱,但是会假装自己不需要爱情,假装坚强和独立。很自我,很冷漠,最擅长冷暴力。

同时,很“慕强”,容易被高价值的人吸引,分手后非常讨厌被纠缠,不喜欢需求感太强的人,也不喜欢被人低三下四的“讨好”。需要极度稳定,又极度持久的保持距离的爱意。

这类人大多数是“认知型分手”,会因为无限回避、冷暴力对方,而拉长分手的时间。

如果没有足够的耐心,保持稳定的距离,没有高价值支撑,基本上很难复合。

b、“痴迷型依恋”人格:

“痴迷型”复合时间参考20-30天,最长不超过3个月。

这类人同样缺乏安全感,但表现的方式是非常粘人,觉得粘在一起才有安全感。

感情需求很强烈,希望对方秒回,希望对方将所有心思花在自己身上。如果对方没有这么做,会质疑对方不够爱自己。

这类人多半是“情绪型分手”,分手以后会嘴硬心软,需要对方及时回应自己的情绪,也很容易被感动。

所以,如果选择逃避没能及时出面解决问题,分手的时间会拉长,这类人极可能找新欢替代。

c、“恐惧/焦虑型依恋”人格:

“恐惧/焦虑型”复合时间参考10-30天,也有纠纠缠缠6个月-1年才复合。

这类人也是很没安全感,疑心病很重,经常怀疑对方对自己的爱是假的。所以非常情绪化,几乎一点就炸,很喜欢用“作”的方式,测试对方的爱意。

在感情方面,需求度较低。特别是发现对方喜欢自己,对自己表达爱意后,就会对方失去兴趣。有很强的的征服欲,可一旦征服了对方,又会觉得索然无味,非常矛盾。

这种矛盾就是来自于不相信自己值得被人爱,被人疼,不相信有人真心爱自己。所以对情绪价值的需求非常高,需要被人时时刻刻表达爱意,还赶都赶不走的那种。

这类人大多数是“情绪型分手”,如果情绪价值不到位,安抚不了对方的情绪,或者逃避解决问题,会变成“认知型分手”。

如果及时给予了情绪价值,复合得比较快,但很出现反复“复合-分手”的情况。

d、“安全型依恋”人格:

“安全型”复合时间参考30天左右,矛盾较深的需要60-90天复合。

这类人情绪比较稳定,感性的时候很感感性,理性的时候也会非常理性。知道自己想要什么,从不回避自己的感情,懂得表达需求,是一个很稳定的伴侣。

如果主动提分手,那大多数是“认知型分手”。基本上只要及时面对和解决感情里的矛盾,多制造舒适感,去影响认知,复合并不难。

基本上你按照这两个方向来分析,了解你们在感情里的表现,以及情感需求,你就能知道,哪些话是他的真实想法,哪些话是他的口是心非。做哪些事能让自己快乐,也能让他接受,······

有了这样全面的分析,你才能接纳彼此,正确地表达感情,不委曲求全,不刻意讨好,在舒适中得到快乐,才算是挽回的正确方向。

所以复合的时间要多久真的不重要,重要的是复合能不能解决问题,能不能让你获得幸福而稳定的感情。

毕竟追求爱情里的幸福,才是第一要素,不是吗?

 

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