被分手后,我找到了最有效的情感挽回方式

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几乎每个被分手的朋友都会问我一个问题"我还是很喜欢他,怎么办?我要不要去挽回一下?"

我想说的是:既然还爱他,既然想要挽回,那么为什么不去试试呢?

其实不用我说,在问这个问题之前你就已经想好了是否要去挽回这段感情。之所以还会在这里提问,不是因为你真的还在考虑是否该挽回,而是你的心里已经做好了决定,但是还在犹豫,想要得要其他人的支持来坚定你的想法。

很多时候我们在面对一件事情时的第一反应不是怎么做而是要不要去做。但是实际上在思考这个问题时,自己就已经有了答案,只是还不够坚定罢了。

但机会不等人,往往就在我们犹豫的过程中,最好的时机就这样错过了,给自己留下了遗憾。

现在,既然确定了自己想要挽回的想法,那么下一步要考虑的就是应该如何去挽回了。

每一个想要挽回前任的人,心情都是急迫的。因为在分手的初期,被分手的一方总是会感到痛苦和无助。他们想要找到一个能够立即见效的方法让对方重新回到自己的身边。

但往往越是急迫的想要挽回对方时,越容易急功近利,用错方法导致出现更加严重的问题。所以在说如何挽回对方前,我们先来了解一下那些挽回路上应该避开的坑。

一、 情感挽回路上的那些坑

1、 消息轰炸——过度纠缠导致被拉黑删除,造成关系进一步恶化

这是大部分被分手的一方都会犯的错误,急于挽回,苦苦哀求,不断发消息给对方表达自己的爱意。

例如:

"我还爱你,希望你能再给我一次机会";

"你为什么要突然离开我";

"我哪里做的不好,你跟我说,我可以改"。

各种短信,语音疯狂乱炸。这是分手后最让对方反感的一种挽回方法。

对方在提出分手后多少都会对你抱有一些愧疚感,在这个时候,你的纠缠都对他来说是一种安慰,也会一种解脱,帮他抚平了他的愧疚感。他甚至还会为自己感到庆幸,认为和你分手的决定是正确的。

在他不再都对你抱有愧疚后,你继续的信息轰炸对他来说是就变成了困扰,最后的结果只会是被对方拉黑、删除。

在他看来这不是你对他表达你的爱,而是你逼迫他回头的一种手段。

所以你自我感动式的大段陈述只能换来对方的冷漠和绝情。

大多数时候,情侣分手不代表结束,也不代表互相老死不相往来。要先学会接受分手这一事实,保持平静的情绪和对方好好沟通。好好沟通是一切其他挽回方式的基础。

2、放弃自己的尊严——下跪、哭诉、让自己低到尘埃里,导致双方位置的不对等

还有一种常见的错误挽回方式是无限的放低自己的位置。本着只要你能回头,让我干什么都愿意的态度找前任复合。

想要以这种方式挽回对方的人,最常说的一句话就是:"你告诉我,我哪里做的不好,我改"。

但是往往以这种方式挽回的效果都不会太好。为什么呢?

其实原因很简单,在你放低自己时,你们两的位置就不在同一水平上了。相当于你把自己的主动权完全交付给了对方,能不能复合,愿不愿意复合,决定权都在对方。

你把自己放在了一个完全被动的位置。

来说一个我的朋友被前男友以这种方式挽回的例子吧。

朋友和前男友分手快一年了,是男生提出的分手,理由是没有感觉了。那段时间,朋友正在准备考研,没有经历纠缠这些事情,就这样很平淡的分开了。没有争吵没有哭闹,双方也没有互删联系方式,一切都和以前一样,只是没有联系了。

今年暑假的一天,男生开始重新找朋友聊天,表现出他想要复合的想法,被朋友拒绝后,做出了一些让朋友不能接受的事。

他偷偷的来到朋友家,在大马路上跪在朋友面前说"我知道错了,我们和好吗?我还是喜欢你,你要是不答应我就不起来。我们以前在一起的时候多好,就就不能再给我一次机会吗?"。

马路上来来往往的人都会不自觉的看着他们。朋友说:"当时我恨不得找个地缝钻进去"。她能感受到的只有尴尬,并没有一丝丝感动,也无暇思考要不要和好,只想装作不认识男生。

虽然最后男生起来了,但是朋友还是没有答应他复合。

朋友说:"他这是在求我复合吗?暂且不说我愿不愿意复合,如果我复合了,我们之间算是什么关系,我对他的施舍吗?他这样逼我又把我放在什么位置呢?"

就像朋友说的那样,爱情是两情相悦,不是施舍和怜悯。

况且用尊严来换取爱情本身就是错误的,如果对方对你的气球无动于衷,你失去的不止是爱情,还有自己的尊严。

3、强调自己的付出——过多的强调自己的付出是对感情间接的伤害

说来奇怪,很多人在分手后,为了在对方面前展现自己的对对方的爱,会不断告诉他"我们在一起这么长时间,我为你做了这么多事,你为什么从来不记得我对你的好"。

但是你冷静下来想一想,情侣之间相互为对方做出某些付出难道不是一件很正常的事情吗?过度的强调反而会伤害你们之间的感情。

因为你在强调自己为对方付出了多少的同时也是在告诉对方"你对我有所亏欠"、"我为你做了这么多事情,你却要和我分手"、"我给你付出了这么多,你凭什么和我分手"。

翻过来想一想,如果是你,你会想要听这些话吗?

就像是一个朋友在你急需用钱的时候,给了你帮助,却在之后,不断的拿这件事情来和你交换其他的需求。

例如:"这个东西借我玩玩都不行,我上次还借你钱了呢"、"让你干个这么简单的事都不行,我上次还借你钱了呢"。

即使开始时我们对对方心存感激,也会在对方一次次的强调中荡然无存。反而让我在下次缺钱时也不会再去找他借了。

你借我钱,我对你心存感激,在下次你有我可以帮忙的地方我也会不遗余力,但是不代表你可以用这件事情来换取任何你想要的东西。

情侣之间也是如此,分开时越是强调自己的付出,越是会让对方觉得你像一个债主,在向他们追债,这样只会让对方越来越想要远离你。

二、情感挽回三步曲

第一步:打破尴尬,获取正常的沟通途径

无论你和对方是因为什么分手,分手后初期的沟通都是至关重要的。

首先分开时一定有不好的回忆,以及亲密关系的破裂,想要重新构建亲密关系,第一步就是和对方重新取得联系,建立一个新的沟通关系。

所以以什么样的方式,什么样的态度,什么样的理由找他都是至关重要的。你要找到一个合适的叙述方式,即不能引起对方的反感,又能表明自己的目的。

例如:

我同意分手,但是这件事情我还需要一点时间来接受,你知道的我是一个比较脆弱的人,所以希望你的态度不要这么决绝,我也不会麻烦你什么,知识希望你能帮助我度过这段时间。等到这段日子过去了,我不会再纠缠你的。我们好聚好散,可以吗?

这样在开始时就明确的告诉对方自己已经同意分手这件事,只是需要一些时间来消化,这就表明你不会像对方想得那样对他死缠烂打。既然不会纠缠,对方也不会刻意逃避你。后面说到等这段低谷期过了会自己离开,算是明确自己接受分手这件事,只是希望和他好聚好散。

你把自己的状态和情绪真实的传达给对方,并且没有引起他的反感我们的目的也就达到了。

第二步:消除成见——合理化矛盾,消除你们之间的矛盾

在能够和对方沟通后,我们要做的就是消除他对你的成见。只有对方心中对你的不满消除了,你们才能真正的以一种舒服的状态继续相处。否则即使对方愿意和你交流,也是心中发油成见的,会下意识的对你的话有所防备。

那么这时候我们应该怎么做呢?

首先要知道的是你们已经分手的事实,你们双方都需要明确这一点。所以你们的相处模式需要有所改变。可以以朋友的身份相处,再慢慢提出你对你们之间感情的质疑,发表你的看法。

例如:

虽然我们之间出现过一些问题,但是我们现在已经不是情侣了。希望你不要对过去的事情抱有成见,我能理解我曾对你造成的伤害,但是我希望你不要一直抱着态度生活下去,毕竟我们都有新的生活,放下这些能让我们的生活的更快乐不是吗?况且那些问题的产生是因为我们的不成熟导致的,经历过这些事情后,我们也变得慢慢成熟了,不是吗?至少我现在对一些事的看法比之前更成熟了。你也可以试着换个角度看待这些事情和现在的我,不是吗?

这样表示自己对以前的事情已经放下了,引导对方也不要纠结以前的事情,降低你们之间因为过去的事情产生的矛盾,逐渐减少你在他心中不好的印象。

我们从小就听烂的一句话是:"好记性不如烂笔头"。为什么这么说呢?

因为我们大脑的记忆是会有偏差的,记忆并不是记录就不再改变的,每次会议的时候,原本的记忆会消失,而回忆的过程会重新写入记忆。

所以在我们不断的在对方的记忆力留下好的印象时,他的大脑会逐渐忘记我们的缺点,甚至忘记你们分手的原因。

第三步:重建舒适感——拒绝逼迫性沟通,构建新的舒适感

舒适感在我们与人交往的过程中的是非常重要的,也是对方愿意与你交流的前提。

而建立舒适感的前提是双方处于平等的状态。

在挽回的过程中很容易出现的一个问题是:降低自己的姿态,不停迎合对方的态度。也就是上文提到的放弃自己的尊严,这样的姿态是不能获得对方的尊重的。

我们只会被相似的人吸引,同样的爱好,同样的性格,同样的家庭,就像大家所说"门当户对",这不是没有道理的。

举一个简单的例子,很多男生在追喜欢的女生时,把自己的生活重心全部放在女孩身上,只要女孩说的他就一定要做到,但当男生提出"我们在一起吧"的要求时,却往往遭到拒绝。

原因就是他习惯了你无条件服从她的样子,一旦你和他的相处出现了压力,你们之间相处时的舒适感就被破坏了,所以很自然就会被拒绝。

所以想要重新构建相处时的舒适感,在一开始时就不能放低自己的姿态,以一个正常朋友的角度去沟通,不卑不亢。只有建立了新的舒适感才会有挽回的机会。

以上是我对如何挽回前任的一些看法。

只要你对前任还有感情,想要挽回对方时,不要犹豫,勇敢的去试试吧!你们在一起的感情不会消失,这就是复合的基础。

挽回是需要耐心的,只要挽回的方法正确,所有的挽回都有可能,方法对了,剩下的交给时间就好。

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